一個女人,走進婚姻,如果不能按照自己的意志主宰自己和老公的家庭生活,

這樣的婚姻對女人而言有何意義?如果老公們不能站在這個高度去看待婆媳問題,

而是一昧要求妻子對母親退讓與尊重,妻子在婚姻中品嘗的只是痛苦而不是幸福,

同樣的,老公們也不會有幸福感。婆媳關係就是如此影響了夫妻關係。許多女人,

在這樣的無望婚姻中,將全部希望寄託在孩子身上,對孩子的感情依賴到了很嚴重的程度,

將來孩子大了,成家立業了,又會有怎樣的婆媳關係?我不敢想像。

也許現在的年青母親都足夠理智,將來會選擇擁有自己的晚年生活。

  如果老公們想建立自己獨立的家庭生活,想給自己和老婆創造幸福的婚姻,

就必須認識到:

  1、孝順母親有很多形式。不一定非得同住一起才叫做孝順。

如果有條件,請儘量不要將母親與妻子綁在一起。

  2、如果同住,請做通母親的思想工作,管得越多,是主觀愛兒,客觀害兒。

在兒子媳婦的家庭裏,母親的角色只能是配角,做一個享福的賈母

(娶妻不為娶家庭主婦而為了娶保姆和生育工具的老公除外)。

當然,誰都不願意退出歷史的舞臺,但試問母親僅僅是退出,而妻子才剛登上歷史的舞臺,

老公們就要剝奪妻子們登臺演出的權利,未免太殘忍了吧?

  3、如果同住,請在要求妻子盡尊重老人的義務之時,同時明確妻子應擁有與之匹配的權利。

劃定夫妻事務的範疇,婆婆不得干涉。這些範疇包括:夫妻互愛互敬的權利義務

(婆婆們看不得老公對妻子好,必須認識到這是婆婆錯而不是老公或妻子錯),

當然母子感情好妻子也不得干涉;兩口子的經濟事務;孩子的教育事務;

家庭大事妻子當家做主的權利(想起來再續)。

  4、如果母親出於愛兒子而做出將兒子與媳婦對立起來的行動,

請老公們要主動意識到這種"愛"的行動將影響夫妻關係。(能認識和辨別這點的老公很少),

最好能藝術地拒絕,做到既不使母親感到一番好意兒子不領情,同時又不影響夫妻感情。

  有了以上事務的權利保證,婆婆們再如何,媳婦都是可以退讓的。

雖說女人天生心眼小,但大多數妻子很多小事情還是想得開的,完全可以不計較。

老公的夾心餅日子也許會好過一點吧。

  有些婆婆是沒有文化的婆婆或者有文化但意志堅強,

兒子與這樣的母親按照上述原則溝通很困難。

但現代老公們都是有文化的老公,至少心中應有這樣的概念或觀念,

在這樣的觀念指導下去看待和處理婆媳關係,這樣你就把妻子搞定了。

如何搞定無法溝通的母親,就要靠兒子們各顯神通了。我老公採用的是強權加胡羅蔔政策,

對母親在物質上充分滿足,精神上加以關懷,但涉及到以上夫妻事務問題,

則是勸導母親,勸導不行就是吼上一句(老公不會過分),此時的我,一般躲開,

躲不開就不聞不問,堅決不引火上身,以免自討沒趣。

  家中安靜日子的間隔期越來越長,老公的日子也越來越好過

 

 

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